Quoi te dire bo ? J'ai un enorme probleme, qui sais abbatu sur moi depuis bientot 1 ans... A mon grand tourment, je ne sais plus qui je suis !
Je suis pas foutu de dire ce que j'aime/aime faire... je glande pas mal j'aimerai me bouger le cul mais pas d'envies qui me viennent en tete c'est dingue , comme si javais envie de rien mais envie de plein de choses ... meme pour trouver une activité sportive j'arrive pas a me decider , ca serais comme si je faisait des choix "techniquement" et pas par pure motivation
Je me souviens étant petite j'était éveillé depuis tres tot , je m'interressait à des tas de trucs , c'est comme si j'avais oublié la ptite fille que j'etait , ca colle pas avec ce que je suis devenu...
Ce frein , ce bloquage je le ressent vraiment c'est indescriptible
tout ca c'est amplifié depuis la fin de mes études ya 3ans j'en ai 17... du moins j'en ai pris conscience car avec du recul c'est le chemin que je suivait
l'avenir est tres flou j'ai plus de repères !!
Petite j'étais ouvert à plein de chose, je réflechissais plus que les autres (d'après mes professeurs), j'avais aussi un bon QI, mais vers l'âge de 12-13 ans --> blocage, blocage vis à vis de tout, difficulté à me concentrer comme avant, difficulté à aller vers les autres, à sortir, à voir du monde, à manger, j'en étais réduit à rester chez moi toute seule devant la TV ou le PC et à attendre que le temps passe à réfléchir sur ce qui m'entourait.
Petit à petit toutes ces pensées ce sont transformées en idées noires car je n'arrivais plus à réfélchir aussi bien, exactement comme si j'avais un "frein" dans ma tête, un frein et un filtre.
Maintenant celà m'empêche de sortir volontairement,...
Par contre quand je suis avec des gens que je connais, ils ne pourraient absolument pas dire si je vais bien ou pas, ils m'ont toujours vu sous mon bon côté, celle qui rigole qui est heureuse ; alors que c'est totalement le contraire, c'est même de pire en pire. Plus le temps passe et moins je trouve de l'espoir pour redevenir comme avant.
J'ai loupé mon enfance, l'adolescence je n'en parle même pas et me voilà presque déjà à l'âge adulte, le moment où déjà tout le monde sort avec quelqu'un (ou est déjà sorti), alors que moi je reste enfermée, tout simplement parce que je suis devenu trop cone pour pouvoir me faire bougé.
La seule chose qui m'empèche de mettre fin à mes jours c'est simplement le fait que je n'ai pas envie de faire du mal autour de moi, car beaucoup trop de personne espèrent que je vais guérir, je ne peux pas leur promettre, mais j'essaie de leur faire croire. Ce n'est pas facile et je ne sais pas combien de temps je pourrais tenir comme ça... J'essaye de mon mieu pour etre quelqu'un de bien , d'etre une bonne personne, mais ya rien a faire, je sais que quelques choses cloches dans ma vie... je ne sais pas encore quoi mais je vais trouver...
Voici un proverbe qui as tout son sens:
On nait seul, on vit seul et on crève toujours tout seul !
